Nova sessão: análise de e-mails de correntee

Olá almas boas..
tentando voltar a escrever aqui uma vez por semana...so far so good
=*
Antes de explicar sobre essa "nova" (e unica,até agora) sessão..vou ensinar uma coisa pra voces..pra quando voces quiserem comentar no blog..=*
primeiro meu filhote entra no orkut,coisa que voce faz pelo menos 10x por dia...
ai depois que meu filhote se logar no orkut..voce abre o blog e comenta..
ai acontece uma magica!!!! voce estando logado,as complicações decorrentes da inserção de comentarios reduz drasticamente..=**
se preferir (ainda logado) acompanhe o blog..tem um link no canto superior direito entitulado "acompanhar esse blog" (ou algo do tipo)..okei?
..
bom..voltando a sessão..outro dia me mandaram esse e-mail de corrente,que eu declaradamente detesto!Por alguns motivos: raramente eles sao interessantes e raramente eles tem algum fundo de verdade..
eu acredito que sao as maes que ficam mandando aqueles e-mails com mensagens de lições de vida e tal...mas isso é pra outro dia..
Por hora,eu vou me limitar a fazer comentarios afim de "testar" a veracidade desses e-mail's.
=*
entao vamo lá!

TITULO DO E-MAIL:
> POLÍCIA PEDE PARA REPASSAR

A POLÍCIA PEDE PARA REPASSAR PARA O MÁXIMO DE PESSOAS!!!!

> Até onde vai a maldade do ser humano?
> O ÚLTIMO CASO OCORREU COM UM GAROTO DE 15 ANOS, NO RIO DE JANEIRO
> Ele estava voltando para casa, quando ouviu um bebê chorando dentro de
> uma construção. Ao entrar e se aproximar da criança, ele recebeu uma
> tijolada na cabeça e desmaiou. Algumas horas depois ele se encontrava
> vendado no porta-malas de um carro em movimento. Depois , num
> galpão,ainda vendado, foi posto um pano contendo uma
> substância química, em seu nariz e boca, para que ele desmaiasse.
> Os seqüestradores ligaram para a família do garoto pedindo uma certa
> quantia para o resgate. Como a quantia foi paga, os seqüestradores
> jogaram o menino amarrado, em plena madrugada, em frente casa da
> família(tudo indica que eles já perseguiam o garoto há tempos ).
> A família encontrou uma estranha cicatriz na barriga do menino e o
> levou para o hospital, para que os médicos lhe examinassem. A surpresa
> foi que lá dentro (da barriga do garoto) foi encontrado um bilhete
> plastificado com a seguinte frase: 'O dinheiro pode salvar a vida de
> seu filho, mas não pode poupá-lo da morte...'.
> Depois de alguns exames, descobriram que o garoto estava infectado com
> várias doenças, como :Tuberculose, Mal de Chagas e até HIV positivo!
> O garoto se lembra de ter levado picadas no corpo que seriam,
> supostamente, seringas contendo tais doenças!
> 12 CASOS SÓ NO ESTADO DE SÃO PAULO . A POLÍCIA DO ESTADO DE SÃO PAULO
> JÁ ESTÁ AVISANDO A POPULAÇÃO: NÃO PASSE EM FRENTE CONSTRUÇÕES OU
> CAÇAMBAS DE LIXO.
> A MAIORIA DOS RELATOS CONTAM QUE TAL FATO ACONTECE NO PERÍODO NOTURNO,
> PRINCIPALMENTE COM CRIANÇAS OU ADOLESCENTES DE 13 A 20 ANOS.
> CASOS COMO ESTE, ESTÃO OCORRENDO PELO BRASIL INTEIRO, PRINCIPALMENTE
> EM BAIRROS NOBRES.
> A POLÍCIA PEDE A TODOS PARA FICAREM ATENTOS, PRINCIPALMENTE EM RUAS
> ESCURAS. CASOS COMO ESTE OCORREM TODA SEMANA, ACREDITAM QUE O TAL BEBE
> CHORÃO POSSA SER FILHO DOS SEQÜESTRADORES OU ATÉ MESMO NÃO EXISTAM,
> SENDO APENAS VOZES DELES.
> EXISTEM CASOS QUE VARIAM COM MULHERES CHORANDO.
> ISSO NÃO É BRINCADEIRA. - O AVISO É SÉRIO E DEVEMOS FICAR ALERTAS NAS RUAS!
> A POLÍCIA ALERTA: PASSE ESTA MENSAGEM ADIANTE PARA TODOS COM QUEM VOCÊ
> SE IMPORTA
> QUANTO MAIS SE ESPALHAR, MAIS CHANCE TEMOS DE VENCER CONTRA ESTAS
> TERRÍVEIS PESSOAS.
>
> SE ENVIAR P/ 1 PESSOA ELA PODE ENVIAR P/ 1000.
> AI VC JA FEZ A SUA PARTE.

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Começando..o e-mail já vem com uma questão filosofica: "até onde vai a maldade do ser humano?"...de lascar,ein?
Primeiro..um cara de 15 anos voltando pra casa..até aí normal e tal..ai ele escuta um bebe chorando dentro de uma construção???como assim?
1) 95% dos garotos de 15 anos estariam andando com um mp3/mp4/mp°°/mp(n+1)..ou se voce alegar que ele possa nao ter..ele provavelmente estaria escutando radio no celular..ou nao?o unico ponto que parece fundamentar ele estar andando na rua sem nada no ouvido é que eles estao no Rio de Janeiro (sabe como é né,peixe?)
2) o cara me começa o e-mail falando de "até onde vai a maldade humana?" e diz que o cara entrou na construção pra "salvar" o bebe???ahh..corta essa vai! A unica coisa que faria um cara de 15 anos..no auge do seu fervilhar de hormonios entrar em uma construção vazia( supondo que os caras nao tava trabalhando a noite) era alguma coisa nesse nível (.) (mar azul,ein?)
3) outra coisa..como é que o cara vai me entrando do nada e leva uma tijolada?que porra é essa?
eu nao sei voces,mas eu nao conheço ngm especialista o suficiente pra dar uma "tijolada para desacordar"..ou uma "tijolada pra perder os sentidos"..é um valor absoluto: uma tijolada é uma probabilidade de 50% de voce escolher as portas da felicidade! =P
4) "algumas horas depois ele se encontrava vendado vendado no porta-malas de um carro em movimento. Depois , num galpão,ainda vendado, foi posto um pano contendo uma substância química, em seu nariz e boca, para que ele desmaiasse."..pera lá,só eu que acho isso estranho??
O cara ter a percepção que está no porta malas de um carro é uma coisa..mas como ele sabia que foi posto num galpão?uma vez que ele tava vendado!e outra,ele poderia ter ficado cego pela tijolada,ou nao?
5) depois o cara me diz que entrou em contato com a familia!COMOO??? se o cara nao tava escutando radio,andando feito um besta a noite, é factivel assumir que ele tbm nao estava de posse de um telefone celular,ou nao?e outra,se ele tava desacordado..como é que o cara sabia qual era o numero??

(SIMULAÇÃO)
bandido A: Esse "mlq" tem cara de 6589-7453, tu nao acha?
bandido B: nao chegado..tá na cara que é que 6589..é parceria truta!
(fim da simulação)

como assim cara???
6) pra concertar a falta de lexico..o cara diz que depois do resgate pago..os caras passam na porta da casa do cidadão e jogam ele na porta?como assim?onde fica a policia?eu nunca fui sequestrado,mas acredito que quando tu avisa a policia de um sequestro, o cara tem a decencia de no minimo ir na tua casa pra fazer a negociação,sei lá!e pra ajudar na compreenção,ele diz que já tavam perseguindo o garoto há tempos!!Se tavam perseguindo,pq precisaram colocar um suposto bebe chorão pra pegar o moleque?era só pegar ele no meio da rua,jogar na van(versão brasileira => kombi) e vazar..aumento a eficiencia do trabalho em 90%,certo?
7) " A família encontrou uma estranha cicatriz na barriga do menino e o levou para o hospital,para que os médicos lhe examinassem. A surpresa foi que lá dentro (da barriga do garoto) foi encontrado um bilhete plastificado com a seguinte frase: 'O dinheiro pode salvar a vida de seu filho, mas não pode poupá-lo da morte..." presta atenção no grau de profissionalismo da parada!!!O cara nao me tem um cacetete(é assim que escreve/chama) pra me dar uma porrada na cabeça do menino mas tem estrutura pra fazer uma micro-cirurgia e colocar um papel plastificado (pra nao estragar) na barriga do cara com os dizeres "tá fudido mermão"..e outra..do jeito que o e-mail conta,parece que a transação foi tranquila,pagaram o resgate e tal..entao nao tinha tanto motivo,certo? vou de novo recorrer a pergunta "até onde vai a maldade humana?"
8)"Depois de alguns exames, descobriram que o garoto estava infectado com várias doenças, como :Tuberculose, Mal de Chagas e até HIV positivo!"...vou voltar a insistir no mesmo ponto: como um cara que nao tem 50 reais pra me comprar um cacetete tem grana suficiente pra ter um laboratorio de armas quimicas??como??
9) " A POLÍCIA PEDE A TODOS PARA FICAREM ATENTOS, PRINCIPALMENTE EM RUAS ESCURAS. CASOS COMO ESTE OCORREM TODA SEMANA, ACREDITAM QUE O TAL BEBE CHORÃO POSSA SER FILHO DOS SEQÜESTRADORES OU ATÉ MESMO NÃO EXISTAM, SENDO APENAS VOZES DELES."
(como um bandido de 20~30 e poucos anos vai conseguir imitar a voz de um bebe??ou tu acha que o cara vai levar o filho dele pro trabalho?)
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A parte mais preocupante disso é que as pessoas vivem repassando..sem nem ter noção do que raios o cara tá escrevendo!
hoje eu fico por aqui..espero que tenham gostado desse "novo tipo de post"..
sessão e-mails de corrente..desaprisionando a verdade!
(piada ridicula =x )
=*
beijos
Francisco Neto

a influencia do alcool na rotina de um cidadao

Ola almas boas..
voltando a escrever aqui depois de um tempo...tempo este que foi necessario pra uma re-organizacao de horarios e etc..etc..mas acredito que se as ideias permitirem, continuarei postando religiosamente todo sabado..
..

A INFLUENCIA DO ALCOOL NA ROTINA DE UM CIDADAO

Bom..a primeira constatação que eu tenho a fazer é que essa história de bebida não é mais um acessório..é um pré-requisito pra você ser mais bonito,mais corajoso,mais rico..etc..etc..(a parte de demostração é tautológica,logo deixemos no campo do empiricismo)..
Beber virou um pré-requisito básico pra você "entrar no clima"...sair do frio da rua e entrar na toca....se é que vôce me entende..
=x
Bom..a partir de observações, é razoável presumir que pelo menos 65% de todo orçamento de pessoas solteiras em fase sexualmente ativa,ou seja, dos 10 ao 60 anos, comprometa essa fatia do seu orçamento..
(quanto a estimativa acima,sobre a fase sexualmente ativa,devo avisar que ela geralmente varia pra menos....uma virgem de 20 anos hoje em dia é que nem o cometa harley..)
Eu,do alto de uma observação impessoal, acredito que até o que você bebe faça diferença na hora de tentar uma aproximação com aqueles individuos que se acredita que estejam mais propensos a uma maior pessoalização de certos contatos,desde que não tenham tarifas agregadas.(trocando em miudos..a pessoa mais propensa a passar uma noite de caricias com voce,se me permite o eufemismo)
Farei então uma breve explicação de como o que você bebe altera significativamente o que você come,ou não:

PINGA: "Além de ser uma ótima fonte energética (motivo pelo qual pessoas da construção civil habitualmente a bebem), a pinga é uma bebida refrescante e ao mesmo tempo revigorante, motivo pelo qual os brasileiros alegremente se reúnem todos os dias nos Bares para apreciar a saudosa bebida." (definição da desenciclopedia)..devo adir a formal definição que pinga é bebida de liso!!!Você quer pegar mulher?Não beba pinga..ainda não é uma boa hora pra ela descobrir que você não tem dinheiro..deixe isso pra quando chegar a conta do motel e você sugerir racha-la.
WHISKY: Tai,whisky(mesmo com esse "Y" homosexual no final) é bebida de gente grande;o que cara que bebe whisk faz logo uma pose..pega o litro,coloca em cima da mesa juntamente com energéticos (aqueles que te dao asas)..bebe pouquissimo e fica "brincando com gelo" do copo em estilo James Bond!sacou?
Claramente que o whisky tem que ser de alguma qualidade..outrora as moças vao pensar que tu tá só fazendo tipo..é um pobre dando uma de rico!nao esquece!whisky e energético de boa qualidade!!
CERVEJA: É de longe a mais popular..porém desagrada certas mulheres,tanto olfativamente quanto esteticamente.Há mulheres que acreditam que o consumo exacerbado de cerveja leve os seres do genero oposto a criarem uma certa "bola" acima do taco de beisebol..se é que eu estou sendo claro!Logo, a nao ser que voce esteja num churasco ou na praia,nao acredite que bebendo cerveja voce vai pegar aquela mulher que todo mundo olhou quando entrou.
..
Bom...eu nao posso deixar de passar a bebida preferida por mulheres,quando os caras dao uma de cavalheiros: a famosa e maldita ICE (ou qualquer outro derivado copiado da smirnoff,que eu acredito ter sido a primeira a inventar essa porcaria)
Primeiramente..uma ice custa em média 10 conto (na cidade onde eu resido,São Luis) nas festas
(se voce nao for de slz..adapte ao preço da sua cidade) enquanto que no supermercado eu já chequei a olhar de R$ 3,00 (forçando um valor)..logo, é ultra-power-hiper-mega superfaturada.(CRIME!aonde estao os fiscais do Sarney?)
Segundo: Ice nao deixa ngm bebado..ou pelo menos nao com 3 ou 4 ice's (o que já compromete drasticamente o seu orçamento caro leitor)..
entao,se a sua intensão é embebedar a moça, pra tirar a tensão dela e quem sabe algumas outras coisas,NAO DE ICE!!!mete 3 doses de 51 nela (que custa no maximo 7,5 as 3) que surte o mesmo efeito de 20 ice's
Terceiro: Homem tomando ice é ridiculo..por vários motivos..eis alguns: se voce,homem de barba na cara tá tomando ice voce é gay!se voce nao for gay,voce nao tem custume em beber,logo voce é menino...mulheres gatas nao gostam de gays nem de meninos (para fins sexuais e/ou reprodutivos)
Resumo da resenha: nao tome ice,nao compre ice,esqueça ice.!
..
Caipirinha: Essa talvez seja a média aritmética das bebidas..é bom pra um pagode..
é bom pra uma balada..
e o mais importante: voce pode "batiza-la" (aumentar a proporção de alcool em detrimento da quantidade de "suco")..logo voce reduzirá os custos,e, com estatisticamente mais chances..se de bem na noite!!
=P
...
Eu nem vou chegar a mencionar os outros tipos de bebidas..isso eu deixo pro post da proxima semana..
=*
o mais importante é lembrar da formula:
mulher s/ alcool => madrugadas de sabado assistindo band
mulher c/ acool + cara habilidoso => noites de muita felicidade e pouca roupa!
=*
sem mais no momento!!
até a proxima semana
Francisco Neto!
=*

sem post hoje

sem post hoje..
desculpe...hoje nao deu
=/

Ensaios sobre a paquera (parte 2)

Salve salve almas boas que acompanham esse blog..
os recadinhos de praste antes:
1) o post-video vai demorar levemente mais que o planejado..problemas na area de edição..=/
2) se voce gosta desse blog..acompanhe-o..se voce se logar no orkut antes..ainda vai aparecer sua fotinha ali em cima..
3) se voce leu,comente..de sua opiniao..tire sua duvida..etc..etc..se gostou,ajude divulgando pros seus amiguinhos..=)
sem mais delongas,vamo lá:
...
Bom..vou voltar a falar do problema 3 do post passado (Onde ir?)..que mostra-se mais complexo do que esse ingenuo que vos escreve pensou a priori..
..
Bom..um conjunto de "regrinhas" que voce deve se habituar a fazer para causar uma boa impressao:
1) Tome banho,escove os dentes,faça a barba,passe perfume e coloque roupas discretas e descentes

2) Tome banho,escove os dentes, faça a barba,passe perfume e coloque roupas discretas e descentes

3) De preferencia,vá busca-la em casa; caso nao seja possivel,escolha um lugar mais comodo pra ela..e nunca lhe peça carona..pois,por mais que algumas mulheres gostem daquele papo de "direitos iguais" elas nunca gostam de fazer o papel de rapazes,principalmente no primeiro encontro...

4) Tome banho,escove os dentes,faça a barba,passe perfume e coloque roupas discretas e descentes

(partindo do principio que voce vai busca-la em casa)

5) Nao chega na casa dela com o som alto,fedendo a cigarro e/ou cachaça..nao é bonito,nao a impressiona e com certeza nao vai agradar aos pais dela..
6) Nao ofereça drogas a ela dentro do carro;nao sem pelo menos dizer boa noite
7) Elogie com frequencia..mulheres gostam disso (mesmo voce nao achando que ela está em seus melhores trajes)..dica: sempre pergunte se ela fez alguma coisa diferente no cabelo.Antes que ela responda,diga que está lindissimo..(repetindo o outro parentese: mesmo que voce nao veja diferença)

(fase 3 completa: voce conseguiu chegar ao destino sem estragar as coisas)

Por mais que depois que voce chegar em algum lugar como um bar,uma dançateria..nao tente a embriagar pra as coisas ficarem mais "faceis" pro seu lado...lembre-se: moças bonitas sempre tem amigos fortoes que estao dispostos a quebrar a cara de pessoas como voce..
Seja sutil: embriague-a devagar..pra ela nem perceber o que aconteceu..e quando acordar..achar que pelo menos valeu a pena ter saido com voce..
Explore seus pontos fortes:
1) Se voce é bom de lábia, leve-a a um lugar que voces possam conversar
2) Se voce é bom de "pegada"( mesmo nunca tendo entendido o que isso significa),leva-a a um lugar onde voce possa abraça-la sem constragimento (exeto um clube de swing,claro!)

3) Se voce for bom de dança..leva-a pra dançar..
(entenderam o encadeamento das coisas,né?)

Problemas mais frequentes da noite:

Como saber a hora de beija-la??

Na hora que ela tropeçar pela primeira vez..é o sinal de que ela esta bebada,mas nem tanto..trupicou e nao caiu,larga-lhe a lingua..(na boca jovem,na boca!)
É a garantia que ela vai lembrar do beijo,pois,com certeza a pessoa lembra do primeiro tombo ( é quando começa a se dar conta que está bebado(a) )

Devo pagar a conta?

Indubitavelmente sim!A nao ser que voce seja esperto o suficiente pra puxar o assunto "igualdade entre homens e mulheres" um pouco antes da conta chegar.Caso consiga,ela deve ficar constrangida e pedir pra rachar a conta!Faça um leve anus de leite condensado,porém ceda!

Devo leva-la diretamente pra casa?

Sim,a nao ser que ela peça pelo contrario..do jeito que as coisas vao hoje em dia,ne?

Dinheiro gasto = mulher no papo?

Ai vai depender da sua competencia...caso gaste essa grana toda,desde a gasolina(alcool,diesel ou cenoura pro seu jumento) até a conta do bar da boate e nao conseguir jogar um papo ou pelo menos tentar beija-la,voce é um trouxa!
...
..
.
Alem de tudo isso..é sempre importante ter um icekiss no bolso para antes de beija-la..até porque um halls no bolso pode provocar uma sensação levemente apavorante na sua acompanhante..o icekiss é pequeno e causa o mesmo efeito do halls...
Evite abraçar mulheres caso já tenha beijado a sua acompanhante..se ainda nao tiver beijado,abraçar outras garotas pode ser fator determinante pra ela agarrar voce!!
Se mesmo seguindo todos esses passos voce ainda nao conseguir a compania de uma mulher..
Compre a atenção de uma..
provavelmente ela vai ser muito mais bonita que a maioria das mulheres que voce teria capacidade de beijar..tem muito mais experencias e cabeça aberta pra novas experiencias..e dependendo do seu orçamento, só vai aperriar voce por 1 ou 2 horas,né?


..
Beijos e abraços
Francisco Neto
fgvneto@hotmail.com

Ensaios sobre a paquera (parte 1)

olá almas boas..

pequenos avisos hoje:

1) se voce gosta do blog,nos ajude a crescer e dominar o mundo!faça propaganda via orkut,msn,telegrafo,grite na rua,faça camisas (nesse caso,me manda uma,tamanho G)..etc..etc..

2) voce que gosta de ler e nao comentar,dá um força aí chapa?custa somente o desgaste de algumas letrinhas do seu teclado..colocar.."é legal".."é foda"..."é péssimo"..=**
(vários comentários ajudarão na minha vaidade..=P)

sem mais delongas, vamo lá:

Lembra daquela menina da escola,rua ou clube que voce vivia secando e nunca teve coragem sequer pra falar com ela?

Aquela,que voce foi apaixonado durante todo o seu colegial e que deu bola pra todos os outros caras menos voce?

Que te considera "um amigo",só te querendo pra fofocar de outros caras?E voce,fantasiando cada vez que olha pra ela...qual seria a cor da calcinha?etc..etc..

(melhor parar com esses pensamentos maniacos antes que complique pro meu lado..)

Para seu infortunio...eu nao sou o Hitch..=/ ...me limitarei apenas a confabular em cima problemas relacionados a esses fatos..

Problema 1: Como fazer contato?

Acho que essa parte é uma das mais complicadas,se nao for a mais complicada..
Bom..acho que vou falar por uma grande parcela da população..
MALDITO MSN QUE TIROU O MIRC DE MODA!!!!!Se fosse no mirc..voce abriria um pvt,perguntava o nome,o bairro,a idade..e depois de um dia os dois voces ja se amavam..
(e depois tem gente que acha que a internet nao controla esse segmento da sua vida)
Bom..como voce nao tem MIRC,passe para o primeiro passo: amigos em comum..
(nessa hora voce vai virar amigo de tanta gente que voce nem gosta so pra poder fazar contato com ela)
Assumiremos aqui que voce consiga fazer contatos...(depois de todo esforço tbm,né?)
(1 problema resolvido)

problema 2: como nao passar pro time dos amigos

Acho que 80% das pessoas morrem nessa fase..e a explicação disso é: ingenuidade
(entendam como quiserem)
Por que o infeliz tá tao aficcionado pela mulher que ele quer preencher todas as lacunas de atividades do dia dela..(reflita,caro leitor..voce ja fez isso,ein?fool!!)
Bom..entrando agora em conselhos amoros do Dr. Francisco:
"Individuo, se voce aficciona apenas manter uma breve contato com outro individuo,nao tenta ajuizar e debater desde porque ele(a) colocava massinha de modelar na boca no jardim de infancia até o fato dela nao ser boa em matematica ou até dela nao parar de citar o artigo 5 da constituição quando está bebada..Aja!Nao pense...sempre chupe um halls antes e nunca explore as regioes voluptuosas sem o previo conhecimento da moça ou do moço...(do jeito que as coisas andam hoje em dia,né?)
E um pensamento tao simples que as vezes eu penso como um miseravel consegue fazer merda (momento revolta): jovem,se voce nao quer ser amigo dele(a)...nao converse com ela sobre roupas..nao entre na internet pra lhe mandar musicas..nao ligue pra ela pra perguntar como foi o dia.etc..etc..
Ligue brevemente pra dizer que lembrou dela quando passou na frente de uma floricultura,mesmo que voce esteja na frente de um sexshop...
Ela vai pensar que voce lembrou dela porque a beleza dela equipara-se a de uma flor quando na verdade, se voce pensou alguma coisa de flores, foi so em um alguns botoes abrindo...
Se voce nao passar do ambito do amigo..e chamar ela pra sair (com ela tendo plena noção que aquilo é um provavel encontro amoroso)..voce conseguiu passar da fase onde quase todos declinam...onde homem é homem e menino é menino..
problema 2 resolvido

problema 3: onde ir?

Esse tambem é um problema crucial..acredita-se que onde voce leva a mulher diz muito sobre voce..
Eu realmente nao tenho muito pra dizer sobre isso,até pq nao acredito que seja uma fase muito importante de todo o processo..
Algumas coisas importantes sobre isso:
1)NUNCA,eu disse NUNCA a leve no trailler da esquina,mesmo que voce ache o melhor lanche do mundo..
2) NUNCA é uma boa ideia leva-la pra um lugar em que ela nao vá se ambientar..
3) PAGUE A CONTA!!!Isso é uma das coisas mais importantes a se fazer...(nao seja otario,pague da primeira vez..ela vai pensar que é muito importante pra voce,pq voce quer que a noite dela seja perfeita..)
**Ideias de noites perfeitas:
ELA
ELE (favor excluir a parte do xadrez)
..
Esses fatores sao tao importantes,porem so o começo..
por falta de inspiração..comentarei o encontro em si no proximo post..
(sábado que vem a tarde)

Beijos e Abraços
Francisco Neto

O alcool e a socializaçao do individuo

Salve salve galera..

tenho algumas considerações "sérias" a fazer:
I) sobre o post passado..eu entendo que o pessoal nao tenha gostado e tal..mas é a vida,né?

II) o nosso post em vídeo se aproxima,por isso, aguardem

III) por favor, quem costuma ler o blog,faça um esforço, comente e espalhe a propagada do blog pra galera...as pessoas nao aguentam mais eu ficar enchendo o saco pra ler o blog.=*

IV) Se voce tiver alguma sugestão,critica,elogio..gostaria de falar com agente,mandar-nos dinheiro e/ou presentes..por favor, fgvneto@uol.com.br 

Bom..terminado os recados,vamo lá:

Bom..esse post foi baseado uma reflexão que eu tava fazendo hoje mesmo..
se a bebida,baseado,ácido,lança,lolo,coca,etc..etc..(por favor,eu nao uso nada disso.policia federal get lost!) é geralmente o mesmo...por que as pessoas tem lombras diferentes?quais são elas?

(boa pergunta,ein?)

( \o )

Bom..segundo a minha reflexão,que deve ter durado no máximo uns 2 minutos (até alguem fazer outra pergunta idiota que eu falarei por esses posts afora), eu conclui alguns biotipos de pessoas..
Vou simular a situaçao aqui:
I) Voce é um jovem..ainda está no Ensino Médio..é um aluno dedicado..vai a missa todo domingo,comunga e se confessa..certo?
Todo mundo pensa que voce e um bom menino,bom moço..(eu particularmente acho que você deu chance demais ao azar,pois sua "inocencia" já poderia ter ido pro céu =x), e porser esse bom moço,orgulho dos seus pais,voce pede a eles para ir a um show do Chiclete com Banana (imagino que o do Asa de Águia tenha o mesmo efeito),que canta as mesmas musicas a trocentos anos (pq eu que nao sou fã já conheço quase todas pelo tempo que eles cantam),e seus pais mesmo meio receosos deixam voce ir...
Beleza..é hora das pessoas pensarem que voce é um festeiro nato!!!Cabra macho,sujeito homem..pra eles, você é um cara acostumado a festas,orgias,bebedeiras,bacanais..ou qualquer outro tipo de putaria que inventaram e eu ainda nao tomei conhecimento...logo,voce adere ao slogan "propaganda é a alma do negocio" :
I) no orkut voce coloca umas fotos do cara do Chiclete lá, o imortal Bell Marques,tocando em uma cidade que voce nao faz ideia de qual seja e  no meio da multidao,se marca lá com as tags do orkut.

II) no msn voce coloca em seu nick e/ou subnick alguma tipo "Chicletero sou(confesso que eu só lembro do slogan do Asa de Águia,evidenciando a falta de investimento em propaganda ein seu Bellander?)...dia 12/3/XX..tá confirmado..e outras coisas do gênero , para quem quer que esteja na sua lista do msn  tenha conhecimento de que voce vai ao show!!

..

Claro..uma vez que voce está no Ensino Médio (exetuando-se o 3 ano,pq as pessoas ja estao mais ambientadas)..voce tem que fazer a média com as meninas gatas da sua sala....

(Um recado pra voce amigo que se encaixa nessas caracteristicas..DESISTA! Voce nunca vai pegar ela..a vida tem uma hierarquia até pra avaliar o seu grau de "pegável":primeira opção é um cara com um carro massa;depois vem um cara bonitao; e ainda é possivel que ela  até pegue  o professor pra passar de ano,mas voce paspalho, tá fora do páreo.(a não ser que você se encaixe em alguma caracteristica acima...avisando logo: opinião de mãe não conta)

Fase 1 completa: você já fez o marketing..as pessoas já sabem que você vai)

Bom,depois de feita a propaganda, você confirma com os seus amigos quem vai (perceba que os seus pais sempre vão achar que seus  "coleguinhas'',que estudaram com você desde sempre e que eles viram de fralda não são famigerados alcoolatras agora),vê qual o pai que vai levar e qual pai vai buscar voces no show..se voce vai dormir na casa de algum amigo (pra nao correr o risco de chegar bebeado em casa e nao sair nunca mais)..etc..etc..

fase 2 completa: logística e equipe de trabalho

Porém, antes do show,voces todos se reunem em algum lugar ( pra nao correr o risco do seu pai te levar até a porta e reclamar sobre a juventude de hoje em dia) e chegando no ''checkpoint'' da galera, chega a hora de mostrar que voce nao é menino..a hora da famosa "base"

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Francisco's Dicionarius Linguaes
base : (subst. feminino concreto) ato de tomar alguns drinks antes de evento social,tal como show,festa,clube de strip,boate de swing..etc..etc..)
(mesmo achando que nao deve ser bom voce ir numa boate de swing bebado,pois, corre o risco de voce entrar querendo comer a Sheila Mello (ai como era grande!) e sai achando que seu nome é Janet (o/a "modelo" no caso chama-se vanessao)

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Bom..você,menino novo,garoto com uma ligeira ausencia da famosa experiencia, ao segundo copo de qualquer coisa, ficará bebado..dando margem pra vááááárias coisas que nao convem mencionar agora: vamos supor que voce tenha amigos legais que nao vao fazer nenhuma maldade...(a efeito didático,claro!)

fase 3 completa: voce conseguiu manter a mentira de que voce é acostumado a sair..ou seja, manteve a propaganda em cima do seu produto

Na porta do show, voce compra um hall,trident ou similar pra nao ter mau hálito na hora de beijar as meninas,"gatinhas", periguetes e similares..

Você entra no show..começa a tocar o Chiclete com Banana, e você continua sem dar a minima pro Bell Marques.A prova incontesta disso é que voce continua rodando todo o espaço que foi reservado ao show atrás de alguem pra voce ficar..

ahhh..já ia esquecendo..assim que voce entra no show,voce compra uma lata de cerveja,porem ao inves de bebe-la, voce fica andando com ela na mao...mostrando que voce  é '' o cara ''..

Com o show rolando, voce percebe que o "ataque" as mulheres bonitas tem rendindo no máximo uma risada de desdem por parte delas..voce olha para os seus amigos e finge que está completamente alterado pelo efeito do alcool...

E essa "lombra alcoolica" é a desculpa perfeita pra voce pegar qualquer coisa,desde que ela se mexa e fale relativamente fino, e que esteja  (ou não) conseguindo se manter em pé só...

Bem,a essa altura do campeonato nao interessa,voce pegou alguem em um show de axé!

(essa frase deveria soar bem mais incentivadora do que a realidade permite.=/ )

fase 4 completa: voce conseguiu pelo menos um par,justificou os 100 reais que voce pagou no ingresso

Agora é hora de aproveitar para continuar com seu marketing pessoal: tirar fotos pra por no orkut...mostrar pros seus amigos que tu é foda (embora eles continuem rindo da sua cara)..mostrar pra as meninas da tua sala o que elas perderam ( nada?!?)..etc..etc..

Voce continua com ela até o final do show..

Quando ele finda, ela simplesmente lhe dá tchau e diz que tem que procurar as suas "colegas"..

e é somente quando ela diz isso que voce percebe a merda que fez:

1) a menina que voce pensava ser muito gata,está com uma faixa na cabeça com os dizeres "sou chicleteira"

2) as bochechas dela estao pintadas com batom e enunciam: "bell imortalmente lindo"

3) ela é tao feia que passar a noite só agora parece ter sido uma pedida melhor.

4)  o perfume dela, que voce odiou, impregnou na sua roupa..logo voce vai lembrar da merda que fez pelo resto da noite

5) pq raios seus amigos continuam rindo?

..

O lanche depois do show é sagrado: há de se resenhar sobre a noite que passou..

Mostrar que aquela menina "santa" da sua sala estava enroscada com 2 caras e uma mulher e a minisaia dela só nao mostrava o útero pq tava escuro...que algum dos amigos passou a noite sem pegar ninguem ( que venhamos e convenhamos,em um show de axé, é uma tarefa muito mais dificil do que pegar alguem )..etc..etc..

Findada a resenha..voce vai dormir na casa de um amigo,fim de noite pra voce!

Voce dorme mal a noite,pq voce passou grande parte dela vomitando os 2 drinks e aquela lata de cerveja que durou todo o show...como todo pau d'agua arrependido,jura por tudo que é mais sagrado que nao vai mais voltar a beber..

É quando voce escuta a campainha em plena 8 horas da manhã...

seu amigo está morto na cama dele..e voce gentilmente decide abrir a porta pra ele..

e quando voce abre a porta,voce entende o motivo das risadas que duraram a noite inteira:

a sua "gata", que voce pegou no show e se gabou durante a resenha ser a "mais gata"  das mulheres dos amigos na verdade trabalha na casa de um deles!!!

...

E voce que ainda pensava que era o unico bebado com quem eles nao tinham bagunçando,doce ilusão...nao bagunçar com bebado é que nem esperar chuva no Piaui, improvável!

...

ps: depois eu continuo com a historia,se a criatividade me permitir,explorarei o tema alcool mais vezes

ps²: sugestão de vídeo => ditado popular: cu de bebado nao tem dono...exeto aqueles que jogam truco!

Beijos e abraços

Francisco Neto

Ano novo...[alcool mode on]

Olá boas almas que leêm esses relatos que eu escrevo..=)

Vou começar pedindo desculpa pelo tamanho que eu acho que ficou essa imagem...se voce tbm colocar no google -imagens com a tag "comportamento humano" vai ser essa aí ou a foto do Family Guy

Segunda coisa "séria": os posts estão demorando um pouco mais que uma semana porque agente tava querendo fazer um negocio novo,umas paradas com videos e tal..e o processo até baixar e aprender a mexer no programa (eu to mentindo,na verdade até baixei o programa e um tutorial,mas ainda nao tive saco e/ou coragem pra ir lá mexer)..

Portanto,esse ano vai rolar um video da nossas discussoes filosoficas..=P

pronto,fim dos recados..

Vamos voltar ao comportamento humano..

(rapidao agora, vou ali na cozinha buscar um sanduiche)

(pronto,voltei,vamo lá:)

Pra começar,como sempre, vou colocar um relato de Gabriel,na íntegra dessa vez:

Pois bem, queridos amiguinhos, já é quarta-feira e estamos atrasados com o blog. Motivo? O meu foi o Alcool. Por coincidencia o dono do blog me chamou pra ajudar a escrever e disse que o tema era algo que envolve alcool. Olha que lindo! Acho até que deveria ser "Alcool I" pq certamente proximas historias com o tema devam surgir.

Começo de história (vou falar sobre nossa semana que se passou), semana de revellion. "CACHAAAAÇA, CARAI". Não sei vocês, mas nós tentamos reunir um grupo de amigos pra encher a lata na beira da praia. Eram 2 garrafas de tequila (olha ae o começo da coisa) pra umas 10 pessoas. Chegamos na praia, todo mundo alegre "é, vamo beber... a gente nao vai aguentar... mimimi... caralho, olha aquele cara bizarro andando ali...". Cara, sempre em lugar que é aberto tem gente estranha, e o que mais tem é aquela gorda que se acha gostosa e bota uma roupa curta (que na verdade deve ser G mas nao adianta). Também tem as feias que se acham gostosas, tem as coroas que se acham novas, no fim das contas todas essas mulheres tao se achando mais bonitas que a queima de fogos que acontece no revellion (principalmente quando a roupa delas brilha mais que catarro em parede). Legal, vimos as coisas mais bizarras do mundo. Fomos pra umas pedras, sentamos e começamos a beber "eu quero ver como a gente vai subir pra avenida!!". Vou encurtar a história, até pq alguns fatos nao merecem ser lembrados: a tequila que eram pra 10 acabou sendo bebida só por 4 pessoas, e depois ainda rolou um pouco de Whisky Passport, e o show do Fábio Jr (foi foda). Uma colega nossa passou mal e eu fiquei cuidando dela um bom tempo, e depois eu tinha que fazer a melhor coisa de todas: ir pro mar e apostar uma corrida com os amigos (sério, quando se embebedarem saiam correndo. é divertido). Antes de chegar no mar a gente tinha que passar por umas pedras, nisso o cara aqui pisa numa que tava escorregadia e "cai" (nao foi lá uma queda, eu meio que sentei na pedra, mas como eu tava alcoolizado todo mundo fala que foi queda), nisso uma velha-rapariga-filha-da-puta-mal-fodida (é tudo puta) começa rir... ALTO. Eu ri também, foi engraçado. Blá-blá-blá, mi-mi-mi, aposta corrida, volta, sobe pedra, pega um taxi (o taxista era engraçado, mas eu nao entendia bem o que ele dizia, só ficava rindo dele, nao posso contar muito bem o que houve) volta pro apartamento de Francisco e a menina que ficou bebada falou a frase mais linda que um bebado pode falar (nao, nao é "eu te amo" nem "tu é meu irmao") "olha, nunca mais eu bebo NAAADA". Eu lembro que eu deitei no chao pra rir (faltou eu dizer que eu tava meio sujo de vomito). Fim do revellion. 

...

..

Eu,Francisco, Vou fazer algumas correçoes que eu acho prudente..

1) Nao bebe e vá correr..principalmente se voce tiver problemas no joelho e estiver no centro histórico de São Luis-MA  (perceba como os paralelepidos machucam..=/ )

2)A parte mais engraçada do "bebado " da noite (tratarei de forma incognita pq senao corre o risco dele(a) nunca mais olhar na minha cara) foi ela beijar o sanitário....foi de dobrar de rir.=x

..

Bom..comentando sobre ano novo:

Particularmente eu acho uma festa bem mais "as claras que o natal"..

todo mundo enche a cara..vai pra praia..tira a roupa...

(opa,calma..acho que sonhei com isso..=x )

sim..

meu comentario a nossa virada de ano é: Pq raios me colocam um show do Fabio Jr.??

Nada contra o cara..ele é bom..cantou até a música que o Jr. Cantava com a Sandy e tal..mas porra..enfim..

Dica de faturamentos futuros: vire taxista em época de ano novo..por baixo voce vai faturar o que normalmente faturaria em 3 meses de trabalho árduo..

...

Sinceramente nao tenho o que comentar sobre o ano novo..

sigam o mestre Gabriel aí..suas reflexoes filosoficas..

entao até o proximo post

Beijos & abraços

Francisco 

Gabriel

(nao beijos e abraços do francisco no gabriel...sao beijos e abraços de ambos para voces..)

(piada final ridicula..=/

ps: por problemas relacionados a perda parcial de memoria decorrente do uso de substancia alucinógenas ( no nosso caso alcool)..nao pudemos escrever mais sobre o assunto)

até o proximo

=**